Etiquetado: coche

¡Sebastian Buemi pierde las ruedas delanteras de su Fórmula 1 a la vez!

En la Fórmula 1 se puede ver accidentes espectaculares, pero el que le ocurrió hoy al piloto francés Sebastian Buemi, creo que roza el absurdo. Al frenar en una curva, las dos ruedas delanteras de su coche han salido despedidas y ha perdido completamente el control de su coche saliéndose de la pista.

La cara de tonto que se le debió quedar a Buemi al ver que iba sin ruedas debió ser increíble, es una pena que los politos lleven casco y no se oiga lo que dicen, aunque seguramente ellos pensarán lo contrario.

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Bienvenidos a Zombieland

Evita los clubs de StripteaseContinuamos hablando de zombis en el blog y esta vez le toca el turno a la recién estrenada “Bienvenidos a Zombieland“, una película de tonterías en el sentido estricto de la palabra en la que introducen a los zombis como elemento secundario.

La película comienza presentándonos a golpe de créditos una a una las normas que se deben seguir para sobrevivir en un mundo lleno de zombis. Consigue que mi novia gire la cabeza y me mire con odio cuando entra en escena el primer zombi con la cara ensangrentada comiéndose un brazo: le había dicho que se trataba de una película de amor y nunca estuve estuve tan cerca de convertirme en zombi a base de hostias.

Tras esta entretenida introducción, en la película se nos presenta a Wright, el protagonista, que va demostrando una tras otra que todas las normas de supervivencia tienen sentido: no estar gordo, ponerse el cinturón de seguridad al montar en coche, mirar siempre en el asiento de atrás, etc. El comienzo de la película es notable, hace gracia, y salen muchos zombis, ergo cumple su cometido.

Sin embargo, a partir de aquí y tras la presentación del resto de personajes (dos crías para atraer al mayor espectro de adolescentes calenturientos a la película y el pocas veces gracioso Woody Harrelson), parece que los guionistas se olvidan por completo de que habían vendido una película de zombis, porque no se les vuelve a ver el pelo prácticamente hasta la absurda recta final. Lo único que sucede durante la parte media de la película son una cadena de situaciones que bien podrían haber aparecido en American Pie y también donde se pretende añadir un toque sentimental.

Protagonistas de Zombieland

Aunque esta parte media de la película se haga pesada, no se puede hablar de ella sin mencionar las magistrales tomas en las que Bill Murray toma el protagonismo interpretándose a sí mismo, porque es sin duda alguna una de los mejores momentos del filme ( Cazafantasmas power).

La recta final intenta sobreponerse de las aburridas escenas que la preceden, pero parece que a los guionistas les hicieron un ERE antes de terminar su trabajo, porque suceden cosas que no tienen ningún sentido (como lanzar un Hummer al mar en vez de pegar un frenazo brusco) y que los zombis sólo sirven para correr.

En definitiva, Bienvenidos a Zombieland es una película entretenida por momentos, pero que no llega ni a la suela de los zapatos a la que posiblemente haya sido su inspiradora: Zombies Party, esta última con un humor (inglés) mucho más inteligente.

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Una gran nevada en Oviedo

Una gran nevada en Oviedo

Tomé esta foto ayer cuando salí a sacar fotos de la enorme nevada que hay en Oviedo desde hace unos días, y es un claro ejemplo de las enormes nevadas que asolaron la ciudad durante estos días.

Nunca había visto nevar tanto en mi vida, y me encanta. No sé a cuanta gente habremos visto estos días resbalar y caer de bruces contra el suelo, ni cuantos frustrados conductores veían cómo sus coches no hacían más que patinar ante la terrible helada que había en algunas calles y su poca experiencia para conducir en dichas situaciones (Marchas largas, salir en segunda y dejar al coche ir sólo, Ponzonha dixit).

Tenéis muchas fotos más de Oviedo nevado en mi galería de Flickr. En concreto 119 fotos que tomé por distintas calles de la ciudad. (Exposición: 0,005 sec (1/200), Aperture: f/6.3, Lente: 40 mm, Velocidad ISO: 200)

Más imágenes en mi cuenta de Flickr.

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Episodio 2 de Cazadores de Mitos en Modern Warfare 2

Hace algo menos de un mes publiqué un vídeo de unos cazadores de mitos en Modern Warfare 2 y hoy os traigo la segunda parte, que no sé si por la música o por qué, pero me parece mucho menos espectacular que la primera.

Como comentan los autores en el vídeo, este es mucho más informativo que otra cosa y nos puede ayudar a hacer un OWNED a algún desprevenido jugador que se ponga delante de nuestra mirilla.

Las mitos que intentan cazar en el vídeo son los siguientes:

  • Los disparos no atraviesan las hojas de los plataneros.
  • Si intentas romper un espejo de la barbería de Favela, mueres automáticamente.
  • La mirilla de punto rojo de la F2000 sigue funcionando después de un IEM.
  • Saltar encima de un coche lo hace explotar.
  • Puedes sobrevivir a una bomba atómica lanzando una recompensa controlada.
  • Puedes hacer un tiro en la cabeza con un misil Predator.
  • Si llevas en la mano un paquete de ayuda, corres más rápido.
  • Se puede destruir un AC130 con un misil Predator.
  • Los disparos de una pistola hace más daño que los de dos pistolas.
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HandzOff, chicles anti-pajas para los amantes de las manualidades

Chicles anti pajas, HandzOff
HandzOff son unos chicles que sirven para prevenir a los adolescentes, esos animalillos con las hormonas a flor de piel, de cometer alguna insensatez que les haga quedarse ciegos por culpa de ese invento de Satanás llamado masturbación. Pero oye, que si no eres un adolescente y pasas mucho tiempo en tu coche/camión (atentos, camioneros) también puedes probar el ambientador anti pajas para el coche, o si lo preferís, la crema HandzOff para untar. ¡Gracias HandzOff por hacer nuestra vida menos pecaminosa!

[ Vía | Ingridd Briggiler ]

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Dead Set, Zombis en Gran Hermano

Dead Set, Gran Hermano Zombi
Últimamente me está dando por los zombis, lo sé, pero por suerte es un vicio mucho más sano que otros, como por ejemplo beber el líquido de una batería de coche. Hoy le toca el turno a Dead Set, una miniserie británica de apenas 5 capítulos de media hora que se puede ver en apenas una tarde y que hará las delicias de los aficionados al género.

Dead Set no es una serie de zombis al uso -bueno sí- pero el contexto que nos presenta es más original que jugar al cricket desnudo con un flamenco. Una horda de zombis invade el mundo mientras tiene lugar Gran Hermano y los habitantes de la casa siguen viviendo (al menos durante un tiempo) ajenos a todo el caos que ocurre en el exterior.

En la serie, aparte de zombis, se nos muestra cómo es por detrás la producción de los Reality Shows, con todo su el entramado de cámaras, espejos, operarios y, como no, los típicos productores cabrones y pedantes que venderían su alma por un punto más en el share.

Davina muerta en Dead SetSobre los no muertos, decir que la serie rebosa gore por todas partes, pero sin caer en lo cutre y haciendo que muchas escenas parezcan totalmente reales y por ello podría resultar un poco desagradable para ciertas personas (nenazas). Como viene siendo habitual en las películas de zombis desde hace algunos cuantos años, los zombis no son zombis, son infectados al estilo de 28 Días Después o [REC], que en mi opinión provocan situaciones mucho más estresantes que los clásicos “bobos”.

Mención aparte se merecen los personajes, que podrían pasar perfectamente por participantes de Gran Hermano (de hecho, alguno de ellos fue concursante de verdad en la versión británica) llegando a resultar tan irritantes y odiosos como en la realidad.

En 2 horas y media podéis ver los 5 capítulos de Dead Set, así que si os gustan los zombis y odiáis Gran Hermano, tenéis una oportunidad genial de pasar una tarde entretenida en casa al calor de la calefacción, que estos días hace mucho frío.

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A mi me gustan grandes

Sin duda se trata del anuncio de televisión más aclamado y todo un referente de las sobremesas de todos los canales. La estafa del Jess Extender,alargador de penes para aprovecharse de los pajilleros que se quedan solos en casa a ver la tele a altas horas de la madrugada sin otra compañía que el porno de Localia o de algún canal local con mujeres con 20 kilos de más (por la silicona de sus labios y tetas, principalmente).

Míticos son el señor mayor y su… ejem… compañera, así como el jovenzuelo que parece haber salido de la serie “Compañeros”, pero la que se lleva la palma y todo el peso argumental es la señorita del coche, a quien me encantaría entrevistar si alguna vez llegase a leer estas líneas. Y sé lo que estáis pensando, pero no voy a lanzar al vuelo la pregunta de si a vostr@s os gustan grandes, primero porque fuentes confidenciales me confirman que mi madre lee el blog, y segundo porque esto se me llenaría de Hoygans de Hi5 :)

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ALSA, el monopolio y el maltrato al cliente

alsa-oviedoUtilizar el transporte público es una de las mejores maneras de prevenir el cambio climático, y así es como nos lo venden los gobiernos ( esos que por otro lado proporcionan ayudas para la compra de vehículos ) y las organizaciones ecologistas. Según ellos, si utilizamos el transporte público, desaparecerá ese halo de contaminación que hay sobre las grandes ciudades y contribuiremos a mejorar el medio ambiente.

Yo, que no tengo coche propio, utilizo el transporte público porque no me queda otra. Unas veces se hace soportable y otras tan insoportable, no ya por algunos pasajeros que sólo miran para ellos mismos, sino por el pésimo trato al cliente que proporcionan las compañías de transporte, que en el caso de Asturias es ALSA, y que goza de un monopolio que ríete tú de Microsoft en sus buenos tiempos (exageración dramática).

Los Asturianos tenemos el problema de que o viajamos con ALSA, o no nos movemos de donde estamos, porque no existe competencia. Lo peor, es que como siempre suele ocurrir en estos casos, la falta de competencia se traduce en un pésimo trato al cliente, no ya personal entre los empleados de ALSA, sino de la empresa con la comunidad asturiana, con los viajeros en conjunto.

Biodiesel ¡Ja!

Biodiesel ¡Ja!

Los que vivimos en el occidente de Asturias quizás lo padezcamos más que el resto, porque aparte de los autobuses viejunos en los que nos tenemos que mover (hace no mucho fui a Villaviciosa, y parece que no están mucho mejor) tenemos que lidiar frecuentemente con situaciones absurdas que no sucederían en ningún otro lugar. Por ejemplo, el otro día (víspera de difuntos y sábado) cogí un autobús en Oviedo con destino a Luarca (que queda a unos 90 km y sale por 8,45€); el autobús se llenó ya en Oviedo, y al llegar a Avilés, nos mandaron bajarnos a todos los que íbamos a Luarca o alrededores, que “en 10 minutos tenéis aquí otro autobús”. Por supuesto, la espera no fue de 10 minutos: estuvimos más de media hora esperando en la estación de autobuses de Avilés sin que nadie no diese ninguna explicación.

Así es como se convierte un viaje de apenas 45 minutos en coche en otro de 2 horas y media en autobús, algo que desesperaría a cualquiera.

El asunto podría terminar ahí, pero resulta que al día siguiente, para volver a Oviedo, algunas personas se encontraron con que no había suficientes sitios libres en el autobús, y en vez de ponerles otro, puesto que tenían el billete comprado y por tanto tenían derecho a un asiento, les obligaron a esperar 3 horas hasta que llegase el siguiente.

Lo siento mucho por el medio ambiente, pero si una empresa de transporte público no me trata bien como cliente, no la utilizaré, y si no hay más alternativas para moverme de un lado a otro, seguiré ahorrando para comprar ese coche de gasolina que tanto perjudica al planeta.

Imagen obtenida de aquí.

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La exhibición de Fernando Alonso en Oviedo

El sábado pasado tuvo lugar el “roadshow” de Fernando Alonso por las calles de Oviedo, evento que costó a las arcas públicas ni más ni menos que casi medio millón de euros. Se preveía en Oviedo una afluencia de público enorme y por lo visto hubo entre 100.000 y 150.000 asistentes. El centro de Oviedo se convirtió en un pequeño circuito de un kilómetro y pico que longitud que colapsó durante unos cuantos días el centro de la ciudad y cabreó a los vecinos, que debían dar un gran rodeo para llegar a determinados lugares y algunos ni siquiera podían sacar el coche de sus garajes.

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Fotografía hecha por Javi.

Sabíamos que iba a haber mucha gente, por lo que decidimos madrugar y estar allí los primeros. Las nueve y media de la mañana era una buena hora teniendo en cuenta que hasta las 12 no comenzaba la exhibición y podríamos coger un buen sitio. ¿Un buen sitio? Pues por los pelos, porque a esa hora ya estaba todo el vallado lleno de gente y tuvimos suerte de encontrar un hueco en la acera de enfrente de las gradas un poco a la derecha, con un bache estratégico que obligaba a Fernando Alonso a frenar delante nuestro.

Corrió con 4 coches: un kart, un Megane Sport, un Megane Trophy y el Renault R28 de la temporada pasada. Los dos últimos impresionaban de lo que corrían y también del ruido que hacían, aunque para ser sinceros, esperaba que un coche de Fórmula 1 hiciese más ruido. Teníamos delante a todos los fotógrafos y cámaras de los medios de comunicación, por lo que era fácil saber cuando se acercaba el coche porque todos se ponían a enfocar al mismo tiempo (aparte del ruido, que a veces engañaba).

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Fotografía hecha por Alcanor.

Alonso se puso a hacer trompos casi delante nuestro y también pasó caminando y saludándonos, e incluso hizo un pequeño espectáculo con una botella de champán mojando al público. También se bajó del coche y se arrodilló para dar las gracias a la afición, lo que sólo hace reafirmarme en que los que lo critican lo hacen por algún tipo de rabia interna contenida (maca, sigo esperando vídeos).

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Un bebé alien encontrado en México, un posible HOAX

Ayer leía en el Daily Telegraph lo que posiblemente sea un nuevo HOAX que nos intentan colar por internet, por lo que no os extrañe que de un momento os empiecen llegar emails en cadena con la historia. En 2007, un granjero mexicano encontró lo que podría tratarse de un bebé de extraterrestre. El granjero contó que ahogó al espécimen por miedo, y que le tomó tres intentos ahogar a la criatura, a la que tuvo que tener bajo el agua durante varias horas . Pero ahora, dos años más tarde, los científicos han podido finalmente anunciar los resultados de sus pruebas con este siniestro ser.

El alien pequeñico (delante) con un reportero (detrás)

El alien pequeñico (delante) con un reportero (detrás)

A finales del año pasado, el granjero Marao Lopez, llevó el cadáver a la universidad, para que los científicos le hicieran pruebas de ADN y escanearan el cuerpo para saber de lo que se trataba realmente. Las pruebas revelaron una criatura desconocida, con un esqueleto con características de un lagarto y con unos dientes sin raíces, diferentes a los de los seres humanos que además podía permanecer debajo del agua mucho tiempo. Sin embargo también tenía algunas articulaciones similares a las de los humanos. Su cerebro era enorme, sobretodo la parte posterior, lo que llevó a los científicos a pensar que la extraña criatura era muy inteligente.

Para aumentar el misterio alrededor de este extraño avistamiento, el granjero que encontró el “alien” murió en extrañas circunstancias, quemado dentro de un coche aparcado en la cuneta de una carretera y en el que por lo visto las llamas alcanzaron temperaturas inusuales, propias de haber utilizado algún tipo de acelerador para el fuego.

Posiblemente esta historia, como digo, no sea más que un HOAX como una catedral, porque la información proporcionada es treméndamente escasa (como suele ser siempre con este tipo de sucesos) y en muchas ocasiones incoherente. ¿Por qué dejarían unos extraterrestres un bebé atrás? ¿Por qué los extraterrestres no llevan ropa? ¿Otra vez un granjero? ¿Si te encuentras algo así lo ahogarías?.

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